jinjinyu's profileStar A的家园PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Star A的家园June 13 又中招啦！！！ 夏季到，大家饮食要注意卫生啊，不要为了一时的口福，伤了身体啊！
我又中招啦！一大群人一起吃在饭店里吃的醉虾，其他人都没有问题，就是我开始腹泻，要命来，虽然不是很严重，但是肠胃处于不舒服中。。。。。。。。。
刚刚工伤结束，还有人说这个休五天是我的儿童节礼物，其实我休了7天，幸福吗？一点都不幸福，痛的！
谁知道工伤还没有彻底恢复，又再次中招！
好一个本命年啊！！！！！！ June 01 工伤了！脚背肿成馒头了！ 郁闷！前段时候自己不当心把左手弄伤了，今天到好，上班的时候把右脚弄伤了！
我是认真工作呀，该死的T1 B2服务电梯厅里的大消防推车，当我打开推车门例行检查时，里面的防烟面具突然就掉下来了，其实防毒面具本身并不重，但是，按按叫and按按叫，防毒面具前的那个滤盒的硬角，砸在了我脚背的骨头上，瞬间痛蒙掉了！
然后么就是慢慢的，慢慢的肿起来，现在变成个馒头了，三天病假，医生要求不要动，我很好动的，不好动，好吧，做沙发土豆吧！
我就说了嘛，今天六一儿童节，应该给我这个小朋友放假，早上还在问我们人事总监我的礼物呢，我就觉得今天我不应该上班的！好来，三天病假两天本休，这个星期不用上班了! May 21 今天我入党5年了！ 今天我入党5年了。本来应该开心点度过，但是却过的无比郁闷。
是我错了吗？为了昨天工作中的事已经和某位同事弄得不是很开心了，结果早上他来找我开动火证，口气不是很好，我忍了，低头查看拿笔准备签字，字都签了一半了，我才发现申请动火人今天根本就没有上班，于是询问，还没等我抬头他已甩手走人，还在办公室门口大声向他兄弟吆喝，动火证不批不干了不干了！留下我一个人在办公桌前发愣，难道是我错了阻碍了你们工作？那我的工作呢？
工作永远是繁忙的，所以一忙就把这事忘了，直到下班前该同事向领导汇报工作时才说起一项工作由于我不开动火证而没完成，工作没有完成领导自然会有说辞，加之该工作在客房，最近酒店生意出奇的好，要是满房时由于工程问题有房不能卖，呵呵，想想都知道后果。
也许我是错了，没有协调好想办法把工作完成好，但是.........我还是没有想通是不是我错了，阻碍了酒店卖房。
也是下午，为了调试消防主机打印功能，我搬走了办公室打印工作单的针孔打印机，结果EDP的员工用了1个多小时愣是没有打出东西来，结果却是导致办公室里1个多小时工作单无法打印，而最近工作单完成不及时又是敏感性问题，领导们恨不能打爆我电话，回到办公室自然少不了挨批，唉，这个我倒是知错了，可是EDP同事想要一步到位，偏要我拿那台打印机似乎用其他就一定无法搞定的态度，我又能如何............
唉，好好的一天，好好的一个五周年纪念日，却弄的我无比烦躁，本就压抑的心，情绪更加低沉。
好在明天和周六是我休息，可以待在家里，什么都不用面对！很累！
低压空气警报中！ May 15 今天蛮妖的！一直想去公园，今天下午终于如愿，约了好友去了世纪公园，最搞笑的是在好友的鼓动下，我们乘了旋转木马，哈哈，两个长的很高的女生座在小小的木马上，想想就好笑。在公园里就觉得蛮妖的，借个自行车骑，居然会在一小块地方骑来骑去，没有兜出去。不过看到了花花草草了，心情好了很多。晚上和朋友去港丽吃饭，居然碰到了初中同桌，还是初中毕业后没有再碰到过的，要不是在开心网上见过她的近照，我估计是认不出她了，蛮妖的。从港丽出来我们两个又杀到了甜蜜蜜，吃了我的最爱双皮奶。哈哈，舒坦了。不过之后的打车经历让我很是郁闷，在八佰伴那打了半个多小时愣是没打到，虽然我也知道那比较难打，但明显欺负我嘛，哪有我招着手，出租车从我面前开过停在我后面那个人面前的！还好最后打车终于打到了，但是更过分的事发生了，我上车没过几秒钟，朋友来了电话，说我走后空车多了很多，她已经在车上了。厥倒噢！我原本还想来，我打车先走了，也不知道她什么时候才能打到车，结果我到家短信她，她居然到家已经有五钟了！额，真是的，妖是妖啊！ 素质噢(接上篇)为了防止领班瞒报，我坚决要求找老板，这个大家懂的呀，反正小事一般能处理的大家都不报的！但我偏不！就是要帮你捅捅大！老板后来赔偿了我们一百元，烟钱是回来了。就是对不起Christine带这一程，最后也没能给我师父。倒是爽了那些早就瞄准这条烟的人们，当然今天是出来玩开心的事，加上我周四凌晨系统测试早上下夜班九点到家下午一点被领导电话吵醒就没怎么睡迷迷糊糊，也就没有追究，要是平时我弄了不好会报警的！不过这个员工素质实在太差了，才十分钟就这样，要在香格里拉肯定立炒的！
P.S:刚才夜宵去吃小龙虾，点了重辣，那个辣噢！而且回来都洗了好几次手后拖隐形眼镜，居然还被辣出眼泪！是辣的？亦或是想哭？ 素质噢！今天，噢，不对，应该是昨晚，单位同事单身夜请客吃饭。原来以为我师父会来，所以特地把让Christine帮忙带的外烟带在身边，结果师父家有事走不开没来。也许是大家都玩的很High(不过我们这群人一向逮到机会就会玩的很疯)，结果走的时候把放在角落袋子里的烟落下了没拿。等我想起后，Taxi已经开出去5分钟了。还好我们后续有活动，于是让其它人先走，我和一个朋友跳下车又回到了饭店。进了饭店我直奔服务台询问，答案竟是没有，我想大概包间还在打扫服务员没发现。又直冲包间，搞笑的是袋子在，里面的烟却没有了。我有点纳闷怎么回事，当然我已经估计到，虽然仅间隔10分钟，但已经有服务员先下手了！所以去服务台质问他们的领班。在领班的调查下，一个他们所谓的新员工交出了我的烟。但令我傻眼的是，整条的烟已经被人拆开，而且很明显是两人同时发现被一分二了！而那个服务员却在狡辩说自己不知道这是什么所以撕开了包装。(真当我小呆是戆度，小呆是偶的自称，我或许是呆但不傻，而且我本身从事的就是酒店业，该怎么做我一清二楚！)还好大部队由于转变方向且接了我的电话，都冲了回来，于是在我的再三要求下联系到他们的老板(我也明白一般领班都是大事化小，小事化无)，并赔偿 May 11 小呆，呆是呆！凌晨啦，呵呵，最近挺喜欢用手机上网的，躺床上都可以用，比本本还方便，就是电池马力不足，总是没电。
近期睡眠不太好，大概总是日夜颠倒的关系吧，弄得自己白天总有点慢半拍！本来人人都知我叫陈小呆！这下好，我又做了件呆事！
今天我要修单位采购部内的广播，于是我借了收货部和采购部的钥匙，想好下班出门正好还给保安。谁知道我居然忘了，等我发现钥匙还在我身上时，我已经二号线换八号线快进我家门了。于是我打电话给保安，希望除了让我送回酒店的办法外，还有其它解决方式！结果让我很失望，除非我明天六点前到单位还钥匙，否则只能立马送回。无奈啊，眼见家要到了，还要再八号线换二号线回去还钥匙，然后再二号换八号回家！到家已经十点多了！整个一个地铁游！
可怪谁呢？小呆啊，你真是呆是呆啊！
本来就不是很爽的心情更加郁闷了这下！啊！气死我了！呆死啦！我要找个地方发泄下。 April 27 今天有点烦如题。真的有点，烦啊！意料之中又意料之外！七上八下的，对一切又没兴趣了！实在有点小迷茫？好象有点小失眠，不过这会我困了！我要睡觉！烦啊！我又要变沉默了，但是我会在沉默中暴发的！晕啊，烦啊！干嘛呀！ February 27 夜已深了 望向窗外，连续的下雨，总让人觉得这天有些阴冷，于是更加盼望春天的到来，期待阳光照进房间的那份温暖。
夜已深了，我却独自一人抱着笔记本窝在沙发上。
感觉最近的自己无论在何处都有一种想逃的感觉，总有一种莫名的慌张，希望寻找一个安全地方，却总是无法如愿。
也许最近受了太多的惊吓，太多的紧张，太多的悲伤，也有太多的不如意。
忽然特别愿意一个人待在家里，有了假期，却突然需要每天在外忙忙碌碌的度过。
很想停下脚步，去寻找去思索，却总是无法抛开心中的压抑。
人生大概就是如此吧，正是有太多的突然和不如意才让我们在幸福时刻那样的快乐。
可我何时才能找回原有的那份发自内心的快乐和积极的心态呀？ January 17 回老房子记 周六，上班，中午，请假回家。咳嗽，还是呼吸道不太舒服，外加有点烦。 晚上爸妈提议说难得三个人都早回家，去超市买点年货，于是一同前往。途中接部门秘书和老板电话各一。老爸老妈对此表现出稍稍的不满。 买完年货，路过奶奶家，突然有了上去坐一坐的冲动，那里有我太多的记忆，一切那么美好。可是一年没有去了，空关的一年。 好像还是那熟悉的环境，但是里面空了很多，沙发上有了灰，也好像陌生了，原来闭着眼睛都能随意走动，现在睁着眼睛都还磕磕碰碰的，把自己撞的有点疼。 走出老房子的时候正好10点，又听到了那熟悉的敲钟声。 突然有一种失落感，是孩子找不到家的那份失落感，不容易形容的感受。走出弄堂的时候我感觉自己的鼻子有点酸。 身体还是不太舒服。 其实最近的生活又何况不是如此呢。有一些动荡，有一些不安分，有一点点沮丧，做不到心平气和了，不知道接下来呈现在面前的会是如何的生活。 不知道了，真的不知道了。怎么总是有点点迷惑呢？ December 21 我是怪胎 首先这世界有几个人会承认自己是怪胎。我就是其中之一。 也可以说这是呆的一种表征！对的，我承认的，我是呆人一个，我叫陈小呆！ 我知道我是个怪胎，脑子里的想法奇奇怪怪，自己也不知道下一分钟头脑里的想法会不会发生翻天覆地的巨变。永远不愿意按常理出牌。 可以接受所有奇奇怪怪的东西，但是也会不能接受很正常的东西，还会大呼小叫拍着脑袋说，oh，my god！或者oh，阿爹拉娘来！ 有人说我自控能力差，哈哈，我天生就没想去控制我自己，不是不会，只是觉得那样太累。所以大脑更加无法无天的天马行空乱弹琴。 说话总说一半是吧，对不起，那叫含蓄懂吧！我说话永远很含糊的，说完了习惯问一句，明白伐，其实所谓需要明白部分需要听者对我的话进行阅读理解，挖掘深层的意思！所以很多人说我的话很深奥的，其实那深奥都是你们自己理解出来的，我只管胡侃，你们愿意怎么理解怎么理解，概不负责！ 还有这篇文章就写的含含糊糊的，各人有各人的理解吧，请自便！ 以上文章是对保卫任务结束后找不到人陪我发疯只好半夜回家，并于回家路上重温了郑中基的《怪胎》后的情感抒发。最后让我们一起重温下这首歌词，完全是我个性情感写照。 《怪胎》 他们说我很怪 尤其对於爱 老犯错太沉默 老是学不乖 才开始就想逃跑 从来不问未来 像个贪玩的小孩 他们说谈恋爱 是一种负债 很甜蜜很花钱 很需要忍耐 可是孤单要人命 没有人能例外 得跟命运摊牌 天知道有多累 害我这种人 没错你快些离开 也许真的是你欠我的债 偏偏你不醒来 为什麽喜欢我 我这种怪胎 像原始人活在新时代 外表叛逆但心不坏 不轻易恋爱 我相信永远不存在 别爱上我 我这种怪胎 我的人生一路在修改 我说爱情是海底针 真心很难买 忘了我让我一个人 自由自在 开着车大声吼 需要看看海 网路上寻着宝 最近有点宅 我跟世界的比赛 可是裁判没来 奖状就是无奈 天知道有多累 害我这种人 没错你快些离开 也许真的是你欠我的债 偏偏你不醒来 为什麽喜欢我 我这种怪胎 像原始人活在新时代 外表叛逆但心不坏 不轻易恋爱 我相信永远不存在 别爱上我 我这种怪胎 我的人生一路在修改 我说爱情是海底针 真心很难买 忘了我让我一个人 别爱上我 我这种怪胎 像原始人活在新时代 外表叛逆但心不坏 不轻易恋爱 我相信永远不存在 别爱上我 我这种怪胎 我的人生一路在修改 我说爱情是海底针 真心很难买 忘了我让我一个人 自由自在 November 29 我要疯掉了 已经不是第一次浑身出冷汗了，已经不是第一次或者很少有噩梦惊醒的感受了，于是当这种感觉整天围着你的时候，我觉得背了个很大的包袱。 我的心里素质向来都是很好的，一度被评为很冷的人，现在的惊恐万分。 这种状态已经一年了，近来由来特别，程度极度加重，其实说穿了就那点破事，很多次告诉自己别管了，反正就那样了，可是万万就是扔不掉天天在大脑里转啊转啊转！ 觉得自己就是夹心饼干的陷，单位里受气，家里面也不可能理解我的状态。他们认为的就是一句话，我不对，哪里都是。 整天被人念经，念到胃抽筋，一边浑身抽搐，一边在键盘上对着屏幕疯狂的敲击着邮件。当有新的邮件来时，我又崩溃了。 我喜欢做军师，因为不用向将军那样抛头露面，但是可以坐在幕后操控一切，我极度讨厌被他人当小丑一样在光天化日众目睽睽之下胡乱挑刺。 我不想胃痛，不想心跳乱加速，不想心脏不时的抽搐，我不想半夜被某张脸噩梦惊醒浑身冷汗。我不想.............. November 16 头痛 头很痛，大量用脑和过量的体力消耗，让我不断的揉搓着我的前额。 失望，这是我唯一的能够描述最近心情的词语，也是唯一弥漫在我身体里的感受。最喜欢的动作是蜷缩着，毫无安全感。 一个叫嚣着one team one way的集团，却丢失了自己的企业目标，甚至是在给人洗脑教会我这个理念的部门，甚至是在自己的工程部。好玩吗？我还记得刚进单位的时候师父就说过，之所以人人都在叫one team one way，是因为没有做到，只能说当初的我虽然理解他的话，但是初入社会总报有点幻想，或者说接受不了他的大实话，但是现在我彻彻底底明白了，师父的话，我用了一年去想明白。算笨吗？ 我还是会像个学生一样，习惯去问为什么，学生时代因为多问个为什么使我能够成为那类看似读书不怎么上心，但是成绩颇为不错的学生。但是工作了，多问个为什么却让我想得更多却更加糊涂。 读书的时候没有钱赚很辛苦，但是我们愿意花力气去学会做会，为什么上班的时候就要混，混也行，为什么不能把最基本该做的做好，60分总要拿吧。 就不能稍微真诚一些吗，就不能说话态度好些吗，也许我自己经常做不到，可至少我还知道要自控一下，要这么去做。 很累，桌子椅子也搬了，分身乏术也尝试了，也被骂过了，也被看不起过，做什么反正都是错了，只怕再做下去连基本的每天要干什么都不知道了，至少现在的工作早超出了我可以掌控的范围，大脑一片空白，更不知道如何去教导那些根本不愿意理睬你的人。 好在原本来到这里我就没有去想过在这里会有我所谓的前途，也就不会有受挫的感觉。 于是鼠标总是毫无意识的就打开招聘网站，但是每每在搜索职位关键词时，我不再知道自己想要的是什么，大四为之坚持到放弃太多好机会的安全工程，我不敢搜索了，每每输入安全，又被我自己擦掉。经济危机的大背景下，我何去何从？ 从来不喜欢没有目的盲从，不喜欢没有目标的生活，这并不代表我心眼很多很坏，只是觉得到这个世界走一朝，还是应该对自己负点责吧。 头又痛了，又去揉搓我的前额了，可是我知道我会睡不着的，躺下睡眠前过度时段，我总会去想到白天工作，可当想到心烦意乱，反应过来时，又深深的失望干嘛要去想那么多，于是失望又会爬满全身，失望越深，失落感越强烈，然后在对自己前途迷茫中沉沉的睡去。 October 26 近况汇报 莎莎给我留言，说我好久没有更新日记了，一看也是，上一篇写日记已经是8月底的事了。习惯了通过空间去了解周围朋友的情况，却忘了自己的。 其实整个9月我把自己交给了工作，部门年检一来，忙的除了上班工作，连睡觉的时间都牺牲了，中秋过后到国庆节前，我几乎是超长时间在单位里。 好在国庆前终于熬过了年检，终于比较舒坦的过了个我工作以来的第一个长假，谁让自己待在服务业呢，终年没有正常的休息。国庆跑到江西婺源去了，嘿嘿，蛮好玩的，虽然人多，但是还好啦，长假吗，总归是人山人海的，一直说要把拍的照片贴上来的，呵呵，也没心思弄，所以就一直拖着，嘿嘿！ 国庆过完后工作倒也时忙时不忙的，不过只是我自己比较混乱而已，玩也好闹也好，加班也好，反正就是天天很晚回家，偶尔早回家了，也就在电视前电脑前发发呆。 玩过闹过，觉得自己折腾的有点累了，有点想要放个假，但是又不知道放假干什么，所以就这样边上班边胡闹着吧。 August 25 安静与喧闹 总是向往安静简单的生活，可是却天生有一份不愿歇停的心。 最喜欢的是抱本书安静的享受生活，或者蜷缩在沙发上，连着看自己喜欢的警匪枪战片。可往往又奈不住那份寂寞，留恋于喧嚣热闹的狂欢场面。 一直希望有一个自己的小店，小店的一半全是放满书的书架，另一半是明朗的阅览室，喝着咖啡，吃着甜品，看着自己喜欢的书，时不时得看看街上匆匆走过的人群，享受着自己的这份慵懒。不过咖啡一定不能是冰的，谁让我的肠胃对冰咖啡过敏，一喝就离不开厕所了。 就像周一的下午，就像现在，发呆的下午，和别人不一致的休息，也满足了我做旁观者的心，周五周六的晚上和周日全天一定是我的狂欢时间，甚至极度透支自己的体力，而周一我会很好的睡个懒觉，下午2点多起床，随意吃点午饭，然后或者趴在窗台上看着外边匆匆的人群，或是漫无目的的在街上逛着，唯有这个时刻才会觉得时间属于我的，生活属于我的。 最近也许是自己的那颗心出了些问题，于是把自己的体力透支到了极点，漫无目的疯玩，可是无论怎么疯，那份落寞却一直留驻于心底。每每落寞袭来，总有一个声音在告诉自己，安静的生活是多么的美好，可这个声音却又是那么的微弱，那样的容易忽视。 三个月的闭关开始了，不知道自己可以坚持几天，希望是三个月不要半途而废吧，抓紧时间吧，三个月也许很长，可混起来一眨眼就过去了。 May 12 上班一年了！ 踏上社会已经一年了，虽然仍然是个菜鸟，虽然状态仍然时好时坏。
07.5.15我西装笔挺的来到了自己的第一个公司，那个时候信心满满，热血沸腾，以为依靠自己的实力，很快可以闯出自己的世界。
一年快过去了，回过头去看自己走的路，有幸运有痛苦。
从学生转换成一个社会人的变化太大，更何况是从一个又傲又拽的优等生转变成一个菜鸟级的社会人，有过流泪，也有过流泪后的咬牙坚持，当然也有过强烈放弃的念头。 有过不削，后来发现我不削的却是别人在意的，于是多了份小心。有过装傻，后来发现自己都不知道自己在干嘛。有过沉默，却发现闷得太多自己变得更加烦躁。有过自我，却发现他人的意见经验很可贵。有过太多的尝试，也有了太多的失败，然后也有了太多的调整。
有过怕，怕没了希望，怕没了动力，最怕我的腰，这个定时炸弹时刻让我警觉着，最近有点反复让我颇为担心，也害怕到流过泪。 虽然我总说自己的心态还是个孩子，总是摆脱不了学生的习性，总是不经意把同事说成同学，但是这一年着实改变了我很多，很多的棱角磨没了，但是不知道会不会把自己原有的那份锐气也一起磨没了。
我希望自己可以一直往前走，虽然我不知道前面会有一个怎样的未来等待着我，但是一定会有太多的挫折，也许摔疼了还是会忍不住哭泣，我只希望自己在向前走的时候能够注意脚下，在摔疼无数次后可以学会辨别前方的路 小呆啊，慢慢学吧，毕竟才一年啊！ April 22 上早班 由于特殊原因，呵呵，本周一二本人上了两天早班。 上早班挺痛苦的，因为5点多就要起来了，然后人一天都晕晕的，晚上九点眼睛就睁不开了，感觉过着老年人的生活，如果要我翻班的话，我会觉得要死掉的。 不过虽然上早班弊端多多，但是也觉得蛮好，首先就是上下班都不用挤车，早上的地铁里干脆是空荡荡的还有座位，其次就是下班早，哈哈，5点不到人就在家里了，爽，平时这个时候保准还在单位里挣扎中！ 不过上早班这种事，体验一把就可以了，还是不要上的好！ 眼睛又酸了，累！ April 10 当局者迷 一看电脑右下角的时间，凌晨了，已经很久没有在凌晨还泡在网上的习惯了。
这两天外出培训，精神上松了口气，明天又可以稍微晚起，就想更新下blog吧，很久没写了。
先说今天的培训吧，纯理论，搞得像读书时候，当然如果在去香格里拉之前学也许我会觉得很有用，但是预案、演习组织之类现在已经玩过很多次了，所以他说的东西对我不太实用，老实说在香格里拉这个魔鬼之地的半年里，我确实接触了很多东西。
培训完了约了晓靓去逛街，终于买了件挺女人的衣服，呵呵，周六美眉的婚礼可以穿了，我算是完成了在她婚礼上我要改变一下形象的承诺了。美眉要结婚了，衷心祝福的同时心情也有点复杂，想到她也好，想到自己也罢。
晚上和晓靓聊了很多很多，晓靓说很愿意让我帮她分析分析，是呀，很多人都喜欢找我出主意，很多人说我思路很清晰，但是唯独在我自己的问题上，我总是表现的想不明白，或者说其实知道怎么回事只是回避去承认罢了。晓靓的一句话点醒了我：虽然我们毕业快一年，但每个人都仍然在找自己的目标，甚至几乎还没有头绪，无论生活还是工作。
这个周日准备去把自己的头发倒腾一下，也许要剪成短发吧，不知道........
好想多抽点时间去陪陪奶奶，可总是觉得没有时间或者觉得自己累的不行，或者就是一个人坐那发呆不想动。
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我也不知道自己的脑子里在想些什么，也许已经很长时间都是处于空白了。
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我想离开一段时间，一个人安静的待着。
也许这就是当局者迷吧........... March 14 西安之行的积淀！ 很多人诧异于我的这次一人西安之旅，说走就走，本来说去杭州的，突然又改西安了，背起行囊，独自一人就乘了去西安的火车。有人觉得这和我的性格不符，更多人觉得我的性格是爱闹不爱静的，有的人说旅游应该热热闹闹，大家一同前往。
我却持不同意见，我喜欢热闹，这个不置可否，但是我也喜欢安静，西安是一个古都，有着太多的历史积淀，这需要用心去感悟，我是一个喜欢感悟历史的人。但安静已经离开我很久了。 工作了一段时间后，我的浮躁、不安已经到了极点，我需要一个环境去喘一口气。 所以才促成了这次有点突然的西安之旅。（即使在休假开始之前，我都以为自己会去杭州、南京度过我的这几天假期。老实说我也没有想到父母会很爽气的同意我的想法，看来生在一个开放的家庭就是好。） 在旅行过程中我还是将我的自说自话的个性发挥到了极致，我甚至第二天脱离了旅行团独自去游览，有朋友问我怕不怕，我想当时我确实没有想那么多，我只觉得既然出来了，总应该去点自己喜欢的地方，原本第二天的行程应该去的是西安市中心，而我却选择去了陕西省博物馆和西安碑林，那里的东西才是我想要了解的。 回到上海，我做的第一件事情就是把已经看过一遍的《中国历史》翻了出来，原来看得时候很多东西都是浏览性质的随便就过去了，现在去了西安，有很多东西在看了实物后显得更加贴切。 也许是一个人旅游的结果，我想，这次旅行给我留下最多的就是找回了失去很久的那份安静和专注，当然也将自说自话的天性释放了出来，哈哈，总之找回自己和快乐，让我觉得非常舒心。当然对于工作也想了很多，很多东西我想我算是想明白了，呵呵，我看我可以抵挡一阵子了！快乐，好心情，一切都很美好！ 明天开始上班！ February 02 我严重闹情绪中 前言：这篇文章会很长，因为我的情绪闹大了，由于咳嗽，发烧中都没有办法躺下睡觉，干脆发泄发泄！
上周日我在半梦半醒中计算着过年日期，把这一周给漏算了以为这周三就过年了，谁想这却成了我到浦香最恐怖的一周，虽然之前已经够恐怖了。
上周日（1.27）晚上，我在做老板念念不忘要的checklist，所以弄得挺晚睡觉。
周一（1.28）谁知周一酒店的老大老二和我老板集体发神经病，不就是Las Vegas着火了吗，为了满足他们安全的虚荣心，我拼命赶着所谓的安全检查表，每日的、每周的、每月的，外加上我蹩脚的英语翻译功底，搞到晚上11点半，然后在大雪天里打了半个小时的车，才一点到了家。结果整个晚上噩梦不断，脑袋里飘的都是表格！！好在这贴烂膏药至少让他们不在乱折腾乱叫唤了！
周二（1.29）因为周一弄太晚了，所以11点半才到酒店上班，由于晚上的噩梦，整个人像飘一样，还好，倒还挺平安无事，于是5点准时下班，谁知道洗完澡出来，就看到老板的夺命追魂拷不断的打我电话，心里一阵冰凉，我想老大不要再折腾我了，但是还是只好回到办公室，还算客气，7点不到放我回家了。
周三（1.30）上午形式还好，结果吃饭前形式急转，过年前修你个头的消防泵海底阀，谁过年前没事搞这么大的动静，领导说要修只好修，于是开始抽一个432立方米大的水箱，白花花的水就这样放掉了，平时为节能的事没少问为什么，这432立方倒是毫无所谓了。就这样干耗着等抽水，眼看着指针过了0点。
周四（1.31）半夜1点水终于抽得差不多了，然后维保商的工人爬下去修，我自然好奇的跟下去还光荣的完成了拍照任务，结果搞得自己制服一沓糊涂，原本以为会很冷，结果还挺热。2点多终于把阀拆下来了，谁知和配来准备换上的阀尺寸完全不一样，我的心里一凉，彻底傻眼了。维保商只好开始先作清洗工作，为了心里平衡，也为了满足领导们的安全感，我去搞了消防演习，我也要半夜折腾折腾别人。4点维保商把阀洗完又装上去了，于是我回到了房间休息。说到房间，还是借师傅的光酒店才给开的，看惯了后台的乱七八糟，这个5星级宾馆客房确实不是盖的，不过人太累太脏也无心享受，洗完5点躺床上就睡着了。7点半刚过，就被维保商的电话叫醒，迷迷糊糊中开始接着折腾。11点多终于觉得饿了，然后去换制服准备吃饭，谁知道在制服间还被骂了通说我不爱惜制服，非让我自己把制服上黄的泥冲掉才罢休，还质问我为什么爬下水库的时候不去拿件其他制服，妈的我凌晨1点多爬下去的时候你们有人上班嘛！要不是我没睡觉，那时的火气足够让我拍桌子骂人了，管你告不告状来！吃完饭困意开始上来，越来越难受。1点半干脆跟师傅去装修层作节前检查，那叫一个冷啊，偏偏还有人把我拉到一个窗口，给我介绍之后准备如何如何开窗，如何如何在节假日作保护，耳朵是听着，可心理却在想，叔叔啊，求求你快点，你穿个羊毛衫，我身上可是薄薄的制服啊，我本来没睡觉就觉得冷，现在这么一吹更变成冰棍。可偏偏他不冷，去the bar的时候偏偏还从酒店外走，妈呀，凉透了。3点半，又是酒店的节前安全检查，偏偏我分到检查后台区域，节能的效果外加车库那个一走哇，呵呵，6点到办公室我已经两腿发软，浑身发抖了。好在检查完了，消防泵海底阀修了和没修差不多，但是至少恢复水箱了，终于可以回家休息了。崩溃前我去银行拿了准备给父母的压岁钱，还和朋友碰面拿了托她买的年货。8点晃进门，吃过饭，刚在沙发上座下就睡着了。10点醒过来，觉得浑身不对，呵呵，发烧了。
周五（2.1）没准备上班，11点多准备去医院前，还念念不忘给师傅打了个电话，把老板的指示汇报一下。1点多在医院里看到手机里浦香的电话，我特妈100个不想接啊！但是当第二次电话响的时候我知道不接不行了，而且我也预感到了不会有好事。果不其然，特妈的一个检查汇总那么急吗？虽然后来老板知道我生病了说让我周一交，但是一方面我想想周末也没有空加班，一方面自己的倔犟脾气上来了没处发泻，只好折腾自己，所以在医院拔了针就直接去了单位。事是做完了，倔强的后果是晚上自己又被送进医院直到现在才出来没多久，咳嗽实在让我躺不下来，喘不上气！
只是觉得好累，爸妈还在耳边唠叨，我也知道他们的关心和担心，给父母压岁钱表孝心的同时，我也把没处发的火直接抛给了他们。我知道要好好拼搏才会有将来，但是工作不该成为生活，我很能够扛住压力，但是不想过头，每天活得提心吊胆，我需要发泄，可我不会哭也说不出更不知道找谁说，一个人闷着好累，我也需要去谈恋爱，倒不是没人追，可是有人约了总被事情耽搁放人鸽子或者迟到，之前的感情藕断了，可他总想把丝连上，我也需要时间好好去处理一下。
我对工作真的是闹情绪了，我只希望无论工作还是生活，都能有秩序一点，而不是总是平添很多麻烦和痛苦！
冬天是用来下雪的，上海的冬天终于下雪了，而且很大，可我感受到的只是雪天的寒冷，连所谓的雪景都没有欣赏，我好想像放假的孩子在雪地上玩耍。至今唯一的雪球，还是刚才从医院出来的时候，抓起地上的雪捏的，我把它捏的很大很紧，然后用仅有的力气把他抛出，希望抛出的是压抑，抛出的是不快，工作周一还是会要继续，我越来越害怕去面对，害怕手机的铃声，害怕走进那件压抑的办公室............. January 26 一个人在雨里走 又加班了，感觉挺累的，上周日也加班已经上了6天了，连着两周只休一天了，所以最近总是感觉挺累的，我都能很自觉的11点前睡觉了，因为眼睛实在睁不开了，白天总归有各种乱七八糟的事情，让你在办公室里坐不下来，所以还会有事来不及做，又带回家了，周一要交上去的，可怜的娃呀！
最近天气实在很冷，又很阴森，办公室没窗，好久没有看见太阳了。今天下班回家下雨了，可是我没有带雨伞，所以又淋湿了。其实我挺喜欢一个人在不大的雨里不打伞走走，但是这么冷的天，感觉实在很不好。
走在雨中，好友打来电话，寒暄之后又述说起了上班的苦，貌似我们现在最能够产生共鸣的话题就是工作，每次都是听着别人的抱怨，工作了发现人也开始变得牢骚满腹了。
不过有一点我挺羡慕，她是一个能够把自己的酸甜苦辣和父母述说的人，难过了甚至会委屈的在父母面前大哭。而我却做不到，也许和我太要强的性格有关，也许和我家庭有关。我从小就报喜不报忧，我也不懂得如何和父母撒娇，更不会在父母面前流眼泪，虽然我和父母之间并没有太大代沟，他们也把我宠上天，但是很多我的事情我回家基本都不说。累了就躺在沙发上不动，郁闷了就一个人发呆，实在想哭了就躲被窝里哭。怕说多了让父母觉得自己没有出息，也不喜欢听到他们对我所遇到的事做出“这有什么”的评价。
有的时候也会觉得这样挺累，说白了就是在父母面前还死要面子活受罪，唉，可谁让这已经成为了我性格中的一部分呢，想改是不可能了，还是一个人在不冷的天在不大的雨里不打伞走走，那样很多事才会看开些。 January 21 培训or充电or读书？ 老实说，香格里拉的培训真是多啊，我进单位才3个月，已经前前后后培训了好几个课程。不过有的真的就是混日子，所以上周二我打错了如意算盘，以为之后三天的培训肯定很轻松，所以决定晚上通宵把很多白天来不及做的总工拼命催的后三天培训没时间做的工作通通带回家搞定，本来是不想睡了，结果做到三点多发现一个表格没有带回家，只好睡觉，结果碰到了魔鬼培训，结果变成熊猫，黑眼圈哦......
不过虽然培训很魔鬼但确实有收获，不枉费三天的辛苦，所以当被要求上技巧2的时候我倒还是挺向往的。虽然半夜赶工很辛苦，但是却让我意识到确实该给自己的英语充充电了。最近注意到我翻译后总工的修改，经常都会把我翻的语句中词汇的位置前后换一下，这就说明我翻译的句型、能力有待提高。
我也不想每次翻译都那么痛苦，英翻中问题不大，可中翻英，my god!对着一堆中文干瞪眼，原来一直觉得自己英语听说挺溜，现在最怕他，不行不行，要把以前读理科的那股专劲找回来，静静心，我就不信读书我会搞不定。
但是想到去充电又会觉得周末的时间不固定，时不时要加班，平时晚上更是不知何时会冒出点事，时不时的前脚踏出酒店，后脚总工秘书电话就到要我回去，还每次都是我约了人吃饭玩的，搞得我现在平时晚上轻易不敢约人了，好比这周刚约了人周日吃饭，结果加班通知就到........如果报名了，我想用心读好的。
正好这个周末是考研的日子，于是异想天开的想到干脆考研去吧，结果马上看到一个应届研究生毕业生找不到工作，想想好不容易有份工作，好不容易过了工作反感期，但是想想我的同济啊，这个同济的研我无论如何是要读得，不过多半会选择为了圆梦读在职，除非在今年6月前我改变想法。
想着想着，觉得自己一定是吃饱了撑着了想的东西不实际，还是去找个地方好好读书吧，英语这个东西专进去用心了，半年后会有成绩的，辛苦就辛苦点吧，为了自己好再苦我都不怕都能坚持。 |
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我想我是遇到瓶颈了，人生的第一个瓶颈。|
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