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January 26 一个人在雨里走 又加班了，感觉挺累的，上周日也加班已经上了6天了，连着两周只休一天了，所以最近总是感觉挺累的，我都能很自觉的11点前睡觉了，因为眼睛实在睁不开了，白天总归有各种乱七八糟的事情，让你在办公室里坐不下来，所以还会有事来不及做，又带回家了，周一要交上去的，可怜的娃呀！
最近天气实在很冷，又很阴森，办公室没窗，好久没有看见太阳了。今天下班回家下雨了，可是我没有带雨伞，所以又淋湿了。其实我挺喜欢一个人在不大的雨里不打伞走走，但是这么冷的天，感觉实在很不好。
走在雨中，好友打来电话，寒暄之后又述说起了上班的苦，貌似我们现在最能够产生共鸣的话题就是工作，每次都是听着别人的抱怨，工作了发现人也开始变得牢骚满腹了。
不过有一点我挺羡慕，她是一个能够把自己的酸甜苦辣和父母述说的人，难过了甚至会委屈的在父母面前大哭。而我却做不到，也许和我太要强的性格有关，也许和我家庭有关。我从小就报喜不报忧，我也不懂得如何和父母撒娇，更不会在父母面前流眼泪，虽然我和父母之间并没有太大代沟，他们也把我宠上天，但是很多我的事情我回家基本都不说。累了就躺在沙发上不动，郁闷了就一个人发呆，实在想哭了就躲被窝里哭。怕说多了让父母觉得自己没有出息，也不喜欢听到他们对我所遇到的事做出“这有什么”的评价。
有的时候也会觉得这样挺累，说白了就是在父母面前还死要面子活受罪，唉，可谁让这已经成为了我性格中的一部分呢，想改是不可能了，还是一个人在不冷的天在不大的雨里不打伞走走，那样很多事才会看开些。 January 21 培训or充电or读书？ 老实说，香格里拉的培训真是多啊，我进单位才3个月，已经前前后后培训了好几个课程。不过有的真的就是混日子，所以上周二我打错了如意算盘，以为之后三天的培训肯定很轻松，所以决定晚上通宵把很多白天来不及做的总工拼命催的后三天培训没时间做的工作通通带回家搞定，本来是不想睡了，结果做到三点多发现一个表格没有带回家，只好睡觉，结果碰到了魔鬼培训，结果变成熊猫，黑眼圈哦......
不过虽然培训很魔鬼但确实有收获，不枉费三天的辛苦，所以当被要求上技巧2的时候我倒还是挺向往的。虽然半夜赶工很辛苦，但是却让我意识到确实该给自己的英语充充电了。最近注意到我翻译后总工的修改，经常都会把我翻的语句中词汇的位置前后换一下，这就说明我翻译的句型、能力有待提高。
我也不想每次翻译都那么痛苦，英翻中问题不大，可中翻英，my god!对着一堆中文干瞪眼，原来一直觉得自己英语听说挺溜，现在最怕他，不行不行，要把以前读理科的那股专劲找回来，静静心，我就不信读书我会搞不定。
但是想到去充电又会觉得周末的时间不固定，时不时要加班，平时晚上更是不知何时会冒出点事，时不时的前脚踏出酒店，后脚总工秘书电话就到要我回去，还每次都是我约了人吃饭玩的，搞得我现在平时晚上轻易不敢约人了，好比这周刚约了人周日吃饭，结果加班通知就到........如果报名了，我想用心读好的。
正好这个周末是考研的日子，于是异想天开的想到干脆考研去吧，结果马上看到一个应届研究生毕业生找不到工作，想想好不容易有份工作，好不容易过了工作反感期，但是想想我的同济啊，这个同济的研我无论如何是要读得，不过多半会选择为了圆梦读在职，除非在今年6月前我改变想法。
想着想着，觉得自己一定是吃饱了撑着了想的东西不实际，还是去找个地方好好读书吧，英语这个东西专进去用心了，半年后会有成绩的，辛苦就辛苦点吧，为了自己好再苦我都不怕都能坚持。 January 03 我的2007，我的2008 当电视机屏幕中传来人们倒计欢呼的声音时，我知道2007年已经离我们远去。2008的到来，给我最直观的感受就是时间的飞逝。其实我原本也在这些倒计欢呼的人群中间，但是天太冷人太多最后我选择了回家陪父母。
07年这一年有着太多的梦幻、期待、恐惧、压抑，也经历了人生最大的改变包括我的生活，我的感情。
当07年钟声敲响时，我和所有的毕业生一样也在新年钟声中默默期许，期待着一年的好运，期待着加入应聘大军的自己可以一切顺利，期待着自己可以很快的融入社会。
可许愿终究只是一个形式，生活依然按照它原有的轨迹改变着。
告别了学生时代踏上社会，开始接触不同的人，他们有着不同的年龄，不同的背景，不同的职位。
也许在家人朋友老师眼中，我有着应届本科生中不错的收入，有着一个不错的单位，女生终于坚持干上了安全，还是保持了我一贯是个有出息的孩子的形象。
可渐渐的我开始发现自己能做个好学生却做不到个好职员了，开始发现自己不能适应了，开始发现读书考满分并不意味着掌握了会用了。所有的发现都伴有着内心剧烈的矛盾和大脑的疲倦。始终有种想做好却做不好的感觉，而这又是最不能让我自我原谅的。然后，我破天荒觉得自己很笨，我开始逃避了，工作成了应付，活在自己的世界里只爱玩只喜欢看书，因为唯有看书时才不会有疑问才不会想不通，唯有玩得很溜很会玩才可以得到工作中得不到的成就感。
可大脑中始终在思索怎么办，我并非一个会荒废自我的人，有试图询问他人，但我却不知道如何阐述我现在的状况，疑惑，自然得不到我需要的答案。我可以容忍别人对于我的冷眼、嘲笑、责骂一切一切，但是我害怕承认自己不行，做不到。我害怕我会选择放弃，害怕自己再也成不了所谓的人才。
很多次，我逼着自己不要去回避，大不了一次不行再来第二次，第三次.............. 就在不断的跌倒-疑惑-迷茫-逃避-自省的轮回中度过了我的2007。 我一直在问自己，这1年的经历，这1年的改变，对于我，到底意味着什么？是借助惯性盲目的应对每个飞逝的瞬间，还是安驻在每个瞬间里沉静的探索。答案自然是后者，生活就是用经历去积淀的过程。22岁的年龄也许太过年轻，也许还只能算是个孩子，但好在还年轻，跌倒了大不了再爬起来，依然那样阳光。 在08年钟声敲响的时候，我仍然在许愿，希望自己踏踏实实的走好职场的每一步，能够用心的去面对工作中的每一刻，挫折一定还会有，也许还有很多，学着去应对，至少不要再像现在那么容易让自己的心躲起来，只是想在自己能力所及的时候，好好地去珍惜去把握，无论过去、现在、未来。 |
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