已经不是第一次浑身出冷汗了，已经不是第一次或者很少有噩梦惊醒的感受了，于是当这种感觉整天围着你的时候，我觉得背了个很大的包袱。
      我的心里素质向来都是很好的，一度被评为很冷的人，现在的惊恐万分。
      这种状态已经一年了，近来由来特别，程度极度加重，其实说穿了就那点破事，很多次告诉自己别管了，反正就那样了，可是万万就是扔不掉天天在大脑里转啊转啊转！
      觉得自己就是夹心饼干的陷，单位里受气，家里面也不可能理解我的状态。他们认为的就是一句话，我不对，哪里都是。
      整天被人念经，念到胃抽筋，一边浑身抽搐，一边在键盘上对着屏幕疯狂的敲击着邮件。当有新的邮件来时，我又崩溃了。
      我喜欢做军师，因为不用向将军那样抛头露面，但是可以坐在幕后操控一切，我极度讨厌被他人当小丑一样在光天化日众目睽睽之下胡乱挑刺。
      我不想胃痛，不想心跳乱加速，不想心脏不时的抽搐，我不想半夜被某张脸噩梦惊醒浑身冷汗。我不想..............

      头很痛，大量用脑和过量的体力消耗，让我不断的揉搓着我的前额。
      失望，这是我唯一的能够描述最近心情的词语，也是唯一弥漫在我身体里的感受。最喜欢的动作是蜷缩着，毫无安全感。
      一个叫嚣着one team one way的集团，却丢失了自己的企业目标，甚至是在给人洗脑教会我这个理念的部门，甚至是在自己的工程部。好玩吗？我还记得刚进单位的时候师父就说过，之所以人人都在叫one team one way，是因为没有做到，只能说当初的我虽然理解他的话，但是初入社会总报有点幻想，或者说接受不了他的大实话，但是现在我彻彻底底明白了，师父的话，我用了一年去想明白。算笨吗？
      我还是会像个学生一样，习惯去问为什么，学生时代因为多问个为什么使我能够成为那类看似读书不怎么上心，但是成绩颇为不错的学生。但是工作了，多问个为什么却让我想得更多却更加糊涂。
      读书的时候没有钱赚很辛苦，但是我们愿意花力气去学会做会，为什么上班的时候就要混，混也行，为什么不能把最基本该做的做好，60分总要拿吧。
      就不能稍微真诚一些吗，就不能说话态度好些吗，也许我自己经常做不到，可至少我还知道要自控一下，要这么去做。
      很累，桌子椅子也搬了，分身乏术也尝试了，也被骂过了，也被看不起过，做什么反正都是错了，只怕再做下去连基本的每天要干什么都不知道了，至少现在的工作早超出了我可以掌控的范围，大脑一片空白，更不知道如何去教导那些根本不愿意理睬你的人。
      好在原本来到这里我就没有去想过在这里会有我所谓的前途，也就不会有受挫的感觉。
      于是鼠标总是毫无意识的就打开招聘网站，但是每每在搜索职位关键词时，我不再知道自己想要的是什么，大四为之坚持到放弃太多好机会的安全工程，我不敢搜索了，每每输入安全，又被我自己擦掉。经济危机的大背景下，我何去何从？
      从来不喜欢没有目的盲从，不喜欢没有目标的生活，这并不代表我心眼很多很坏，只是觉得到这个世界走一朝，还是应该对自己负点责吧。
      头又痛了，又去揉搓我的前额了，可是我知道我会睡不着的，躺下睡眠前过度时段，我总会去想到白天工作，可当想到心烦意乱，反应过来时，又深深的失望干嘛要去想那么多，于是失望又会爬满全身，失望越深，失落感越强烈，然后在对自己前途迷茫中沉沉的睡去。