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July 31 小孩，加油~~~ 虽然在很多人的眼中我根本没有长大。
虽然很多人觉得生活中的我有点幼稚。
虽然我承认喜欢在生活中保持孩子的心态。
因为很轻松，很自由。
因为可以很阳光，很自信。
但一直觉得认真时候的我想法挺成熟，挺有能力的，应该还不错！
但是，兜兜转转一圈，忽然发现，其实自己就是个孩子。
一个有点傻，脾气有点倔，鬼点子有点多，兴趣爱好类似男生的孩子。
意识到这一点的时候，很多问题迎刃而解了，但是确有一丝不甘。
可事实就是事实。承认吧~~美其名曰：童真！
无论如何，孩子，一样可以做得很棒！
昨天徐嘉琛做电子书问我要座右铭，于是又想起了那段话：
幸福也好，危险也好
我们坦然面对 也哭，也笑，也傲 怎么都好 就是不能被对手击倒！ 小孩，启程！加油！祝福自己！
P.S：看到311班电子书样稿了，很棒，很喜欢，很多人为电子书努力着，辛苦了，倒是我这个昔日的班长，号称编程、软件玩得挺溜的人却没有帮忙，惭愧惭愧！大家一起努力，期待吧，因为我们是最棒的！ July 29 毕业感言和搞笑回忆录 听说班里要弄一个毕业电子书，很是兴奋，但是听到每人都要写，我觉得有点郁闷，今天呢我刚起床没多久（虽然我起床也11，12点了）本次电子书负责人湛同学又开始了她一日五醒的工作计划，于是在湛的督促下，我开始运作~~~ 毕业感言： 大学毕业了。 希望过早点离开学校，希望过早点工作，但是从来没有想过要离开身边的朋友。也许大学四年的相处，让我觉得你们就是我生命中的一部分。 没有太多的告别，说再见仍如往日似乎下一分钟又会相见。 也许在我们心中都知道，我们不会离别，我们仍然会相聚。 祝福，祝福身边的每一位好朋友，坚实的走好在社会上的每一步，即使是一小步。希望每次聚会都能得到彼此的好消息，让我们一起加油~~~~ 2007.7.18我们一起毕业~~~~ 搞笑回忆录： 我是个健忘的人，要我写大学回忆录有点困难，但是仍然能够记住四年中的一些搞笑片断，好吧，我就写个搞笑回忆录吧~~~ 第一，2003.9.10报到日： 那天和书记一起接待了全班同学，反正很多人把我当学长和男生！ 其实那天书记就看上顾卓君啦，那天他和我说这个女孩蛮厉害的，自己一个人还带那么多东西，我个笨蛋居然和书记说，顾带的全是零食，怪不得胖胖的，都胖胖的了怎么还吃那么多零食啊！ 结果可想而知，等到书记和顾成为一对后，自然就出卖了我，顾也就知道了我的评论！书记是个大坏蛋！ 从此以后我学会了绝对不随便在不熟悉的人面前评论另一个人！ 第二，李玲利的“巧克力” 李玲利的单纯是让我乍舌的，但是怎么也想不到她会不认识那种超市里都有卖的，还有巧克力味的，草莓味的东西，她在卖那个东西的柜台前站了很久，看了半天都没有看明白，我们嘲笑她的时候，她说以为那是巧克力，那天真不应该提醒她，还应该怂恿她买回去吃吃看，娃哈哈哈哈~~~~ 第三，李玲利、湛经晶的醉酒记 呵呵，记得大家第一次一起喝酒，喝的很尽兴，但是酒品也就显露无疑，最搞笑的是李玲利，我说你不能喝就不要喝，弄得我好辛苦把你扶回去，而且在进了宿舍楼后，在一二楼还在哭，到三楼四楼开始笑，还指着一样喝醉的湛经晶骂“你看她个傻瓜，居然喝醉了还会哭的”然后她开始乱笑，我在边上无语，明明自己之前还在哭你凭什么说湛啊！好不容易把她弄到宿舍，她又开始哭了，过了一会哭好了和我说，班长你不要管我，我没有醉，彻底无语............... 而湛呢，也好不到哪里去，每次喝醉都会哭，然后会把自己身上所有值钱的东西全扔掉，我和晓靓就跟在后面帮她捡，以至于后来出去喝酒，我们一定不让湛带任何可以扔的东西。每次都有很多男人会安慰她，这点让很多女生很羡慕(当然是不包括我)，但是男生是没有办法进宿舍的，到了宿舍这个女人会又是哭又是叫，还有一句很经典的话，她会反复说上N遍“伊伐欢喜我”，然后力气大的吓死人，我就要像个心理医生一样开导她，还要拉住她不让她伤到自己，结果每次我都被她不同程度抓伤，女人哦~~~每次这个时候晓靓都会想用草纸塞她的嘴巴！也只有我可以搞得定湛。最过分的是大一那次，那个时候湛还是走读的，喝醉了就霸占了我的床，让我差点没有地方睡！ 第四，我的经典起名杰作“吴卓配” 这个是我的一大发明，某日上某无聊的课，想不起来怎么会帮顾和书记将来的小孩起名字，这个么搞怪我是第一高手，所以就开始倒腾，一开始只是好玩，用了书记的姓“吴”，用了顾的名字“卓”，然后我就开始读，吴卓吴卓，哈哈哈哈，用上海话一念，嘴一顺就念成了“吴卓配”哈哈，看字义是说你们俩很配，其实，哈哈哈哈，是上海话骂人的词，娃哈哈哈哈，这个名字我们每次说起都会大笑~~~ 顾啊，书记阿，你们的造人在6月计划呢？你们肯定是我们班第一对了，我想你们的小孩在我们这群人里一定会被叫作“吴卓配”哈哈，一定会永远记得我这个起名字的人啦~~~哈哈哈哈~~~ 第五，我们宿舍的“粽子”事件 其实我是个从来不太会迟到的人，一般和人家约好了时间基本都会提早10分钟到，但是和我们宿舍人在一起，上课总是迟到。 话说某日早上，我们宿舍又迟到了，反正也无所谓，所以湛还去超市买了粽子当早饭，于是她拿着粽子我们一起去上课，走到大礼堂门口时，突然她被花坛边上的大石头绊了一下，结果粽子就飞了出去了，于是这个时候出现了这样的情况，陈清去追飞出去的粽子，陈晓靓站在那里说呀粽子飞掉了，而我却说，呀花坛边被湛踢坏了，而此时可怜的湛正摔在地上，裤子摔破了，膝盖也破了，但是我们宿舍另三个人却没有任何人在第一时间想到要拉住她不要摔倒，也许是我们的潜意识里都觉得湛太重拉不住吧，娃哈哈哈哈哈，笑死我了~~~~ 第六，我打麻将的“摸屁股”事件 其实在读大学前我是个好学生，基本上娱乐方面是个白痴，不会打牌，不会麻将，不懂某些知识，但是经过我们宿舍湛的带动，大学毕业后我都会了........ 麻将么，本来我是白痴，我们家连麻将都没有，记得有次来我家聚会，麻将还是湛千里迢迢抗过来的，哈哈~~ 那次应该是在33家吧，我应该玩麻将没有多久，反正摸到花就要在牌尾补花吗，于是我就很兴奋的大家“屁股，屁股在哪里，我要摸屁股”，谁知道这个时候叶开元同学正好进33家的门，那个时候我们叫叶叫郊区人，于是集体起哄，说我要摸他的屁股，oh,no!人家好歹是女生唉，无论如何也要留点面子吧........ 以至于现在每次打麻将补花的时候大家都会想起这么一出......... 第七 “不是我啊” 那是大四吧，在宿舍里半夜玩杀人游戏。 其实在我的脑海中，这是一个智力游戏，要求一起玩的人，在一个相对比较安静的气氛中去分析，去猜测谁才是真正的杀手，这个游戏应该说我是个高手。记住每一次大家分别指认的谁是杀手，根据每个人的话去分析。 不过和这群女人玩却别人了绝对搞笑，每次没有分析，被指认到是杀手是就只会大家，不是我呀，叫得那个惨烈，那个整幢楼都听得见，还特意跑到阳台上去叫！我的妈呀，那可是已经很晚了。结果我每次都被乱怀疑，因为第一轮我当杀手隐藏的很好把大家都杀了，结果这群女人从此玩这个游戏，只有猜不出来就说，一定是我，因为我比较阴险...........oh,no!我就是这样被你们诬陷的！ 哈哈哈哈，写完了，写得我自己在房间里一个人傻笑，哈哈哈哈~~~ 大学留给我太多太多美好回忆了，呵呵~~~ 现在天太热了，等凉快了，我们快出来聚会吧~~~ July 28 劳动手册 今天是农历6.15，是我的农历生日，22年前，我来到了这个世界。 今天是阳历7.28，我拿到了自己的劳动手册，真正的开始成为了一个社会人。 其实很想在自己生日8.1去领劳动手册，想给自己送份礼物，但是是周三，实在没有空，不过农历生日，一样一样。 22年前还是个刚刚出生的小婴儿，什么也不懂，莫名的看着身边陌生的一切。 22年后，有了自己的劳动手册，开始在社会上立足成人。 一生没有几个22年，所以要好好珍惜。 最近想给自己做一个一年规划，算是一份生日礼物，也算是对要开始的新一岁的督促，一年一年来，一步一步走~~~相信自己每一步都会踏踏实实的走好。 July 27 终于拿到证书了！ 终于拿到毕业证书和学位证书了！ 我没有亲自去拿。其实如果我愿意的话，我可以去。但是自己给自己的借口是太累太忙。 其实我自己知道只是不愿意去经历那个场合。 于是又是复印身份证，又是写了委托书，又是发了传真。 看到证书的时候，已经累了一天了，没有感觉，没有任何激动的心情。 只是觉得，一切终于结束了.................. 回家的路上，想起了证书，心里一紧，觉得很心酸，于是思绪又被勾了起来。 凭我的能力，证书根本不是需要考虑的问题，然而，又不得不提起，若不是因为大三的变故，发生了让我从肉体到精神上都非常痛苦，万分折磨的事情，怎么会有今天的遭遇。 然而好笑的是现在和证书放一起的是我的优秀毕业生证书和大学里获得的一厚沓奖状，也许它证明着我大学的优秀，但是同时也极具讽刺含义，至少在我眼中讽刺的含义大于其它！ 算了，不想再去责怪过去，既然发生了，就学着去接受。 好在，其实结果并不是很坏。至少从现在开始正常了！ 最后要感谢很多人，感谢老刘，小刘，周波，高洁，还有许多在关键时候帮了我很多的人，还有很多朋友一直关心着我的状况，真的谢谢你们~~~得到你们的关心帮助让我觉得自己很幸福。我想我会永远记在心理的。因为这种经历一辈子都忘不了，呵呵~~ P.S：很爱我们的311班，虽然毕业了，但是花头还是很多啊~~~最近湛又想搞一个班级电子书，很好的想法，不过我只能精神上支持你们了，实在没有心思一起做了，湛你加油~~~我会尽快把我的毕业感言和我的大学回忆录交给你的，也会发到空间里，就是要给我点时间，我这个周末又排满了，呵呵，最近我比较忙啦~~~尽快吧~~~ July 26 生活 眼皮在打架，很累！ 蛋糕在口中，很甜！ 妈妈的生日，她的笑容很灿烂！ 做个孝顺的女儿很好，可是很多时候我做不到。 因为我不懂得撒娇，不懂得甜言蜜语，我只懂得将什么都放在心上。 思维中的关爱是行动。送上别人喜欢了很久的东西，看着对方眼中的感动，那种感觉很美。因为关爱，在别人需要的时候伸出手，再难我都会愿意。在朋友眼中，我做的足够到位，思路很清晰。可在父母眼中，我却是个倔强不懂事的孩子。 我会有吃了枪弹的日子。就好比现在笑容背后我所强压着的莫名火气。有的时候会很怨，讨厌别人虚伪的笑容，讨厌别人利用我不会拒绝的弱点。可是我呢，不是很多时候也在刻意的笑，刻意的伪装着。 总觉得现在的生活不是我所要的，但是我要的生活又是怎样的？很多人说工作要做的开心，别委屈自己，那委屈自己了怎么办？我也不知道。 跳槽？往哪跳？考研？我考得上吗？研究生毕业了不是还要重新找工作？ 不面对不可能，也许要得到自己所要的生活之前需要付出太多太多。 习惯了读书的日子，突然毕业了，不习惯了。总想着给自己充充电，商务英语还是会计？好好选择一下。 好累~眼睛睁不开了~~睡觉去了~~ 妈妈，生日快乐~~~ July 22 毕业后的首次聚首 一直感觉从论文答辩结束后，我就没有空下来过，基本上平时晚上和周末都被同学朋友聚会所占据着。 平时白天工作又很忙，所以觉得自己有点连轴转。不过很开心。
今天我们又聚到了宋超家，净20个人，很是热闹，有吃有喝，到是苦了33的爸妈，烧了好多菜。忽然发现我们班的男生都好能干的，老板的鸡翅和鱼香肉丝，33的大排都很有特色，小小调查了下，小胖子，骁俊，叶都会做菜，哇塞，都好厉害的，这让身为女生的我感到大为惭愧啊，因为我是一点都不会的，不过从现在开始，我要好好努力，争取努力学一点（虽然我也知道不太现实）希望下次到我家聚会的时候，我可以小小的露一手，不用让你们吃熟菜或者我爸妈烧得东西。不过今天晓靓说烧菜是要天赋的，这个深深打击了我，这方面我实在是一点能力都没有，不过现在就从炒青菜学起，至少把青菜炒熟了，记得上次炒青菜是大一的时候去金山玲家玩，炒得那个难吃哦，反正我自己是不要碰得，不过你们全部吃光了，倒是让我很意外，是不是我很有天赋，烧得还不错啊？应该不是！ 今天见识了湛的食量，虽然大学里见识了4年，不过对于她能吃一碗饭，一大碗冷面，两大块大排几个鸡翅膀外加很多菜的食量我还是震惊的，因为一块大排就把我打倒了！还发现原来我家算是吃的比较素的，因为我们家的荤菜到了其它人家里就都变素菜了，我们家是很少大鱼大肉的，这个又和湛家成了鲜明对比！记得晓靓一次去湛家吃了很多荤菜，最后湛问她吃饱了没，说不好意思没烧荤菜！这句话让我们绝倒，也成了我们宿舍的笑话，要知道晓靓吃的那么多湛所谓的素菜，在我家已经算荤的不得了绝对不会同时出现的！倒不是我爸妈虐待我确实是没人吃。好比我去靓家4根黄瓜就可以打发我了！ 哈哈，今天玩也玩够了，吃也吃够了，很爽！ 明天有朋友从北京来上海，晚上又要去FB了，哈哈~~ P.S：其实本来想我也快生日了，就7.28下周六把你们约到我家来聚聚的，不过我下周可能要去丹东出差，时间上确定不了，所以只能作罢。反正有的是机会！ 今天小小讨论了，看来玩的地方很多，比如小方家，我家，顾卓君家的烧烤，李玲利家的金山海边沙滩，应该还会去厦门李伟林家。很是期待！对了，还要一起在网络上打《宝贝坦克》啊！ 还有就是我们的毕业旅行，说到旅行，作为老班我不得不好好批评下小方，从4月讨论到现在，却没有踪影了，本来说好答辩后那个周末去的，搞什么嘛！快点快点好好组织一下，毕业旅行我们一定要补上的！ 随着毕业典礼的结束，大家都开始去单位报到实习，都开始过上了忙碌的生活，希望大家都能加油，有空的时候常出来聚聚，当然也要注意及时给自己充充电多看点书上点课，自己喜欢的书一定要坚持看，比如我仍然在看一些历史书《中国历史》，还有一些销售类的小说《圈子圈套》和《输赢I+II》，很是推荐！最近打算报班学下财务基础，忽然觉得有点必要！英语是一定要加强的，应该会去学商务英语，还想找个好外教强化口语，让我的口语摆脱中国英语的尴尬，还要学学管理，也许还会考研。愿意的可以一起，也好有个伴！要好好计划下，反正就是要多学习，因为一没有计划我就只会看电影看碟，玩，模型，打游戏，不想让自己只有工作-休息-玩，现在多付出点以后的道路走起来才会更加稳当些~~加油~~~ July 19 毕业了~~ 2007.7.18，我毕业了。
心里其实是有一份不舍的。
其实大家都想对彼此说些什么，但是都没有说。
只是互相安慰以后经常能够见。其实怎么可能。
03106311，大学的班级代号，这个班级很团结，很要好，当然是大部分人。
习惯了一起上下课，一起生活，忽然结束了，不知道我什么时候才能够习惯没有你们的日子，有的时候睡不着会想起宿舍的夜谈，有的时候吃饭一个人会想起食堂里浩浩荡荡的我们，有的时候无聊了会想起我们一起通宵一起打牌一起胡闹的日子。
小方问我，为什么毕业了大家都不伤感还有说有笑的，是不是大家感情不好？其实不是，我想只是这个班级的很多都是感情轻易不外露的人。就好比我，就好比你们。
或许这就是80后我们的特点，我们不愿意把对别人的好挂在嘴上，我们习惯互相嘲笑互相开玩笑，但是其实对方都在自己的心里，虽然总是表现的有那么一些漫不经心，但是其实很在乎彼此的存在，貌似不经意的一句关心，流露出的却是那份真心。但是有的时候就是不会表达，甚至不愿意表达，至少我不愿意。
虽然我们不轻易的外露感情，但是我们很真。只要我们认准了对方是自己的朋友，我们一定不愿意对方受到任何伤害。当对方被伤害后，我们一定会站在他的身边，不只是安慰，有的时候也许是反击。
毕业了，才发现原来身边的老师们也挺可爱的，也祝福他们吧。有缘分的就都成为朋友吧，多一个朋友永远都不会嫌多，有空多多联系。
昨天晚上陈清给我做了一个心里测试，我选择的两个答案分别代表的却是两个极端的答案。一个表示没有心机很单纯，一个表示很有心机很复杂。
清觉得不可思议，其实我却觉得很正常，我就是一个很两面的人，也许很多人觉得我很开朗，但是也有少数人了解我的内向，人前的要强和人后的所有心事闷在心里形成了我鲜明的对比，不愿意说自己的心事就是不愿意，没有道理的，习惯使然性格使然。大多数时候我总是显得有些吊儿郎当，对什么都无所谓，其实心里孰轻孰重还是很明白的。同样在玩的时候我就是个彻头彻尾的小孩，没有任何想法，简简单单，只会专注于自己喜欢的东西，可以象小孩一样完全陶醉在自己的世界里，陶醉的简单。在为人处事的时候也许我是能做到所谓的面面俱到，或者挺利索。也许你会觉得我还挺有能力，但是其实我不喜欢出头，我早说过了，我喜欢做参谋，做个只在暗中操控的人，我有幕后的控制欲，但是没有抛头露面的爱好。也许平时你会觉得我做事很果断，感觉很干练，可是碰到感情问题的时候却不知所措，昨天晚上还和别人谈心，教育别人，其实自己也混混乱乱好不到哪里去。顺其自然吧！
清，4年了，你应该很了解我啊，怎么还会觉得不可思议呢，还硬要我选择代表很有心机的答案，不会吧，我就给你留这么个印象啊！！！不是吧！ July 16 其实心里很难受！ 真的，很难受！不知道如何去表达。只是我一直撑着！ 四年了，毕业了。离开校园了。 在大学里算是个出色的学生，够优秀了，班长当了，学生会主席当了！ 可是为什么大学毕业前会如此狼狈。难道就因为大三一场生病。丢掉了所有原本应该属于我的荣誉和所有我本来一定会拿到的东西。 心情很不好。沮丧！懊悔！痛苦！自卑！ 工作很忙，昨天通宵达旦，今天考完赶去上班，然后加班到7点半，到家已经9点多了，很累很累，眼皮在打架，人躺在床上不想起来，可是我不能睡觉，我还要再熬一个晚上！ 这到底是为什么。身心疲惫！实在太累了！ 明天下午还要为了最后的希望再努力一次！不管多累都要撑着，即使之后体力透支病倒，我也要撑着！在人前的我只会硬撑，从小讨厌懦弱，就是装我也撑到底！因为那是唯一的希望了！我拼了！ 如果最后18号一切都不属于我，我会不会崩溃？ 好累啊！真的好累啊！ July 15 7.15最后的散伙饭！ 我们班应该算比较能折腾的班级吧，谁让最初的班长是我这个拽了吧叽的人啊！不过说实话能够作为曾经311的班长，我感到万分自豪，因为这个班里有一群特别团结的人！ 今天下午先去搬了宿舍，东西不多，我在生活上一直是个很简单的人，其实一个人是可以搞定的，但是父母不可能让我自己去搬的。随他们吧！很快我的床，我的书架就空出来了，看到空荡荡的环境，有点莫名的感伤，当初搬到这个宿舍的时候也就是如此空空荡荡，3年后，我又要离开他，其实他从来就没有属于过我，我只是一个过客，但是这里却承载了我大学太多的快乐与痛苦，心里的感受有些异样！其实之前我已经将所有的东西打包了。所以很快父母就叫了辆taxi回家了。 我当然没有跟着一起回去，因为晚上是我们班最后一次散伙饭了！一定是最后一顿了，因为明天就是我们学院的毕业典礼了。 其实散伙饭我们班已经吃了很多次了，数不过来了，只要有几个好朋友凑在一起，我们就会聚聚，很温馨。和老师的散伙饭早就吃过了，就在一个月前6.15，很巧，今天是7.15。 其实今天我不敢喝醉，因为明天我还有很重的任务，所以必须今晚通宵，虽然我很想放肆的喝。今晚很多人会去通宵，虽然我也很想去，但是我不能。 觉得自己有点悲壮，但是没有办法，无奈，有的时候就只有两个字那么简单！ 但是结果还是喝的很多，由于啤酒是冰的，所以胃很不舒服，人有点发晕，啤酒喝多了我一定会有酒精过敏反应，现在就是，总之就是不太舒服。 洗了澡，然后开了自己小房间的空调，躲在里面，忽然很想睡觉，但我知道今夜一定无眠。他们现在一定在去通宵唱歌的路上吧，一定很开心吧！ 算了，不多想了，人总要为曾经的经历付出些代价，不管那些经历是不是你想要的。你都要去坦然地面对他！ P.S:今天搬宿舍的时候，我找出了大一的时候我们组织的“吃喝玩乐”俱乐部的会员手则，很搞笑，吃饭的时候拿出来大家看了都笑翻了，改天我有空了把手则打上来大家一起看看~~~有你们好笑的~~~ July 12 糟糕的7.11 现在已经是7.12日的夜晚了，又一天即将过去，经过7.11的折腾，实在是有点心力交瘁！
不知道用什么样的语言去描述发生的一切。
其实7.11应该是美好的，因为我的最爱《变形金刚》终于首映了。很开心！真的好久没有发自内心如此的快乐，只因为在儿时的动画面前，我才会变得象个小孩。手舞足蹈！神采飞扬！
但是快乐总是短暂的，正沉浸在快乐中的我，却不得不面对一个个坏消息。
同事王卓要走了，他是我进公司认识的第一个人，一个多月了，大家也混得很熟，还总一起抛光液羽毛球，当得知要和他交接工作的时候，我愣神了，不知道说什么，只是任凭一切自然发展，也许这是我唯一能做的，心里面闷到极点，大脑一片空白。想请他吃饭，但是却被他抢着买单了。一切发生得很快，从10点到3点，中间还外出联络了工作，就这样，他和我说走了，我看看他，只能说再见！
然后是得知某人也辞职了，当经理和我说的时候，我真的是大吃一惊，一天两次吃惊，有点迷茫！
更可怕的事情继续发生着，事情开始混乱，我要接手的工作越来越多，面前没有处理的事情越来越多，面前混乱的事情越来越多。而且所有的混乱不是因我而起，我所能做的就是等待，等待对方的确认信息，等待对方的回应，等待对方为过失负责。所有的事情都搅在一块！体会到了什么叫崩溃！
一切都是等待，可怕的等待。
与此同时，也有人在等待我，那就是周波老师，和她约好了晚上7点左右教研室见面，问问她关于考试的重点，但是我7点还在公司加班。身不由己！其实我很内疚，因为周波已经有身孕在身了。原本让她晚上来教我已经有些..........她却爽快答应了，真的很感激。虽然我承认，大四开学初期对她的那份恨，上课故意抓她的错，还在课堂上大肆的去宣扬她的错，我想碰到我这样的学生，老师都该比较头疼。但是这次她能这么帮我，实在挺让我感动的。
等我赶到学校都快8点了，我也顾不上吃饭，重点当然比较重要，其实经过一天的折腾我已经说话语无伦次，再加上发生了那么多的事，说话开始结巴，办公室里老师开始学我，其实那个时候我早就游离在外了，只能硬逼着自己去听去记！很痛苦！
但是真的很怕对不起周波，因为我根本没有时间没有精力再去复习！最近的工作有些恐怖，加班很正常，等忙了一天再让我去复习，一个字也看不进了！
等重点划好后，更加搞笑的事情发生了，我也说不清楚我自己处于怎样的状态。反正提醒大家，出门在外皮夹里要带钱，千万要看看清楚，别以为自己有钱！要带身份证！最重要的是别逞能！
因为突然发现自己很脆弱，夜晚一个人的时候会怕到不行，当熟悉的面孔出现的时候浑身有了一股力量，但是实在是不好意思打扰，我拒绝了邀请，但是当熟悉的面孔转身的时候，我有些手足无措！忽然想哭了。于是我不在倔强不在固执，当又看到某人时，不知道为什么，也许是真怕了，也许是一天的委屈积压到极点了，泪水开始决堤了。最近怎么眼泪那么容易流下来，奇怪，压力太大？人太虚脱？还好也就一瞬间，流就流吧，哭吧哭吧不是罪！但是就是不想让人看到我的泪水！
还好被人收留，不至于流落街头，呵呵！也不知道该怎么谢，还是说声谢谢吧！
不过这到底是怎么回事，到底发生了什么，我自己也说不清楚，可能只有当事的两个人还有点记忆，不过当时我真的是有点恍惚。现在回想都觉得有点莫名其妙，平时我不会想那么多的，也许也就是在当时自己的那个状态下和一些其他外因的搅和中我才变得那么不可理喻！
唉，为什么离开校园会这么的痛苦！工作越来越多，压力越来越大。真的好累啊！
P.S：我实在觉得我最近的RP有些问题，因为今天陈楠居然打电话通知我说我要体育补测，说我不合格。鬼相信，怎么可能体育不及格的事情发生在我身上！我的天！可学校偏偏还很乱，什么东西都问不到！凭什么说我不合格？哪里不合格？怎么可能不合格？这样的学校评估怎能合格！还偏偏碰上个“负责”的辅导员,永远都是“这个事情你自己要去问的，我不知道，我怎么能帮你问阿，你自己的事情要自己去问”。要不是陈楠你怀孕，我还不整死你！我们要是什么都知道，还要你个辅导员干嘛！不要假惺惺的等我发完火后来条象征性的安慰短信，少来！突然感觉很差，工作走不开，但是又怕他们拿毕业证书说事，去吧去吧，这种时候，学校叫干嘛就要干嘛啊！
忽然想到许三多的经典语言，好好活就是要活得有意义，活得有意义就是要好好活！
(曾经改编为：好好答辩就是要答得有意义，答得有意义就是好好答！)有天赋吧，不过朋友说我疯了，彻底疯了！不管是不是疯了，人么，就是要好好活阿！ July 06 我在想！ 一直觉得大三的生病对于我来说是个彻头彻尾的遭遇。
疼出的冷汗、坐立不得、难以走路、肌肉萎缩、动过自杀的念头。
每天忍受着常人难以想象的痛！眼泪却一直强忍着！
接着是难以想象的治疗过程！痛到叫的撕心裂肺，真的痛！
咬紧牙关，挺着！因为倒下就是死！然后好转！然后正常！
正常！多么简单的两个字！我却为之付出多少！
一直很怨恨这段经历，觉得没有人能够理解其中的感受。觉得自己很惨，为此付出了巨大代价！又觉得自己很坚强，毕竟能挺过来也算一份经历！有在电视上看到过比自己更惨的人，我都嗤之以鼻，因为从来不觉得电视是真实的，直到今日，朋友给我描述了一个真实的场景。
她的描述对我来说算是种折磨，我几次想打断她不想再去回忆但是我没有，眼眶红了，因为她讲的每个痛苦的细节我都经历过，只有体会过的人才能明白！我差点流泪，但忍住了！于是我想把我的医生介绍给那位，让那位有相似经历的人能和我一样重新过上正常生活！
于是到家我给朋友发了消息，想帮帮那位！
但朋友的消息几乎让我崩溃！因为没用！
世界上没有任何一个词比没用来的更让人无奈！突然心好痛，忽然想起当时自己觉得也许这辈子自己都会永远站不起来的心情，绝望感突然袭来。
哭了，忍不住的眼泪流下来！
忽然觉得自己是幸运的，毕竟我重新站起来了。
朋友说这些不会是想折磨我，也不会希望看到我哭，她只是想让我明白要珍惜自己！算是激将吧！很了解我，一针见血，戳到了我心底最痛的地方！
忽然问自己，有没有珍惜过重新站起来的这段日子！其实重新站起来后的日子我一直活得很混乱！
一直没有找到过自信，一直活在自卑中！或者说一直拿生病当作个借口！“要不是生病”成了我的口头禅。公务员考试没考好，研究生考试放弃了，找工作的时候元气大伤。论文的实验真真假假自己都无法分辨。工作了心态却完全没有调整好，陷在想当年--现实--理想当中难以自拔！现实，让我不断的质疑自己？我到底行不行？
玩，成了唯一的动力！爱电影，就看到忘记时间，日夜颠倒！爱历史，历史类书买到家里放不下，爱数码，疯狂的上网搜罗资讯！爱模型，看杂志做模型折腾不完！爱兵器，军事杂志一大堆，军队电视剧看不停！爱运动，发傻到每次都把自己弄到体力透支，爱熬夜，好不容易好的身体自己又随意挥霍。这是珍惜吗？傻子都知道不是，何况我不傻！
眼泪不能白流，可以哭，但是哭过要记住为什么哭!
我极少哭，但是每次哭完都会看到自己倔强的眼神。
我该好好想想下一步，计划--实行！也许不该意气用事了，那样会让我看不到未来的！
我的未来会怎样？
我在想！ July 03 答辩结束了！ 7.2终于到来，答辩的时刻不断接近，想过自己答辩时候的样子，知道自己站在上面的时候一定不会紧张，知道自己可以流利的阐述，也知道自己终将面对论文的弱点，甚至是一个太突出的问题。 阐述的时候很顺利，老田说我思路很清晰，我笑了，这是我努力到凌晨三点的结果。 因为我太知道自己论文存在的弱点了，说白了，虽然论文有个实验，可是那个实验和论文的题目根本是两回事，而我的实验恰恰是我论文的重点，也就是说论文从最初就是偏题的。 没有办法改变，早就和导师讨论过是否要改题目，但是被他否定了，呵呵。 之所以努力到凌晨三点，就是不断的在改自己的PPT，改演讲稿，就是想尽可能的让自己的弱点别太显露。 很多人质疑我为什么会紧张，可是有这么大的一个隐患我能不紧张吗？ 想隐瞒是不可能的，但是我希望它可以来的缓和些。 在我阐述结束后，答辩老师老田给我提了两个问题，问题很明显，直指我的弱处，正在我以为答辩老师们会对我攻击时，甚下的三位老师却纹丝不动，没有任何提问的动静，等了半天王小群才提了一个问题，呵呵，又是关于那个弱处的，然后刘章蕊提问，终于问了实验的问题，而马永慧，却仍然没有提问，我还向她征询了意见，她却让我开始回答。 开始回答了，硬着头皮的回答，于是在我回答的过程中，四位老师开始讨论我的论文和题目的脱节，我知道暴露了..............很怕所以想更快的把前三个问题带过，想更快的把老师的方向带到实验上，于是我急于要回答刘章蕊的实验问题，却答得完全不知所云，完全就是应付。想混是不可能的了，回答的时候我就知道小刘已经准备好了之后的问题，又一波攻势即将向我发起，我开始有点发怵。但是谁也没有想到老田会突然对我回答小刘问题的答案表示了赞同，莫名莫名，于是小刘也没有再问。 不知道是老师对于我的论文会出现这么大的问题感到不解，还是被我弄懵了，反正老师只顾讨论我的问题却没有再向我发问，于是我的答辩结束了。于是我成了今天所有答辩人当中最快结束的一个，以至于中午碰到马永慧的时候她说，你的答辩怎么结束的那么快，一眨眼就不见人了，小刘似乎还觉得没问够我吧！ 后来周波看了我的论文，还没有怎么看她就问我：你的论文怎么....？她还没有说我已经知道她要问什么了.........唉！ 辛苦实验，最后怎么会变成这个样子................ 今天的答辩，真不知道算幸运还是怎样？反正我对整个答辩没有任何感觉？ 但是答辩后，我一直处于混混谔谔的状态中，并没有想象中答辩结束后的那份轻松，反而觉得自己像被抽空了一样，好异样的感受！ July 01 答辩前开始紧张了！ 把自己的论文打印出来，然后准备了我的答辩阐述，15分钟，还有PPT。
是不是之前一直暗示自己我不会紧张，所以也没有太多的想法，很多人在讨论论文答辩会不会紧张时，我总是不屑一顾。
可是，现在我开始紧张了，而且紧张感越来越强烈，不知道是不是以前发言都不会紧张，所以这次有紧张感让我有点不知所措，在群里面叫了一声，却把别人的紧张感勾了起来，天啊！紧张了，怎么办？
突然害怕自己答辩的时候结巴了，因为我紧张到不能自控的时候，就会剧烈的结巴。
啊啊啊啊啊啊啊！
可不可以不紧张啊！
我怎么也会紧张啊！！！！！！！！！！想不通！ |
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